แดกเหล้าไง ให้เมาแล้วอ้วกทุเรศที่สุด

หลังจากที่ห่างเหินวงการเขียนมานาน ไปนั่งสมาธิอยู่แถวทองหล่อ RCA รัชดา และประชาชื่นอยู่นาน ได้ค้นพบสัจทำ อันยิ่งใหญ่ คือการ อ้วก @ ! อ้วก เท่านั้นที่ทำให้ พวกมึงรู้สึกว่า ทำไมแม่งต้องแดกเหล้า อ้วก เข้าไป สะใจมาก เวลาอ้วก หน้าพับ รู้สึกว่า แม่งเหมือนหมาดีเยี่ยวใส่ล้อรถช้าวบ้านดี ได้เข้าใจว่า หมาแม่งทำไมถึงได้ทำเหี้ยๆ อย่งนั้น คือ ไปร้านไหน ก็อ้วกแม่งทิ้งไว้ ช่างหี แม่ง สะใจดี แต่แปลก ถ้ามี ญ อยู่ แดกไงก็ไม่เมาสักทีคงความหล่อได้ตลอดงาน ถ้ามีแต่ตัวผู้เมื่อไหร่ แป๊บๆๆ อ้วกแตกทันที ถ้านั่ง taxi กลับบ้าน(รณรงค์ เมาไม่ขับ จับจิ๋มดีกว่า) แม่งต้อง อ้วก ตลอดทาง ก่อนอ้วก สะกิด taxi นิดนึง เดี๋ยวผมอ้วก ข้างทางเลยพี่ อ้วก ใส่ รถไม่ได้ เพราะ เสียตัง ค่าล้างแม่งแพง ลักษณะ การ อ้วก มีอยู่ดังนี้
1. แดกๆๆ ๆๆ เฮๆๆ อยู่ดีๆ อ้วกแม่งพุงใส่หน้า “ ไอ้เหี้ยพวกนี้ แม่ง ควรเอาสั้นตีน ยัดปาก พวกแม่ง “ ประมาณว่า มึงจะอ้วก เสือกไม่บอก ไอ้เหี้ย ไอ้หน้าง่ามตูด ไอ้รีสีดวงทวาร (บรรยาย ไอ้เหี้ยรีสีดวงทวารมันชอบเสือก ออกมาอย่างที่เราไม่ได้ตั้งใจ สร้างความทรมาน อันแสนสาหัสกับผู่ประสบมากมาย เราควรเรียน ไอ้เหี้ยพวกนี้ ว่า ไอ้สัดริสีดวง) พุ่งใส่หน้าเพื่อนๆ อย่างไม่เกรงใจ หลังจากแม่ง อ้วกเสร็จ ควร รุมตีนโดยด่วน (ถ้าเป็น ญ น่ารักๆ ไม่เป็นไร หอมมม รับได้ ใครกระถืบ มากระทืบกูก่อน)
2. แดกๆๆ อยู่ แล้ว แม่เอามือปิดปาก แล้ว ไอ้สัด อ้วก พุ่งออกมาตามง่ามนิ้วเย็ดแม่ง กูเรียก ว่า volcano ยิ่งคิดแม่งยิ่งเหมือน ยังดีที่ไม่พุ่งใสหน้า กู เสร็จแล้ว พวกแม่งมักจะทำเนียน เหมือนไม่มีไรเกิดขึ้น เอาอ้วก สลัดตามใต้โต๊ะ แล้วแม่งก็ แดนส์ ต่อ ควยๆๆๆๆ ที่สุดตอนที่พวกแม่ง เอา มืออันโสโครตมาสัมผัสตัว อี๋ เหี้ยๆ ควรเอาขวดเหล้ายัดตูด พวกแม่ง ไอ้สัด อ้วก แล้วยังเสือกเนียน (*ถ้าเป้น ญ น่ารักๆ ก็ไม่เป็นไร เซ็ดเสื้อผมก็ได้ คร้าบบบ)
3. พวกนั่งสักพัก แล้ว เนียนหลับ อ้วก แม่งค่อยๆ ไหล ออกมาจากปาก พวกแม่ง ไอ้พวกเหี้ยนี่ มี วัฒนธรรมหน่อย คือแม่ง อย่างน้อยก็อ้วกใส่ตัวเอง วะ แต่ไอ้หน้าหี พวกนี้แม่ง ต้องให้คนหามกลับบ้าน เย็ดดดแม่งงง
ใครหามมึงกลับแม่งโครตซวย ตัวเต็มไปด้วยอ้วก(ถ้าเป็น ญ น่ารักๆ จะเช็ดให้จะสะอาดเลย นะคร้าบ)
4. อ้วก ทิ้ง ไว้ตามโถส้วม โถเยี่ยว ไอ้หน้า รูตูด แม่ง เหี้ยๆๆๆๆๆๆๆ ๆๆๆ ๆ ที่สุด คนจะขี้ จะเยี่ยวทำไง วะ เคย เจอไม๊ ประมาณว่า เปิดประตูแล้ว เจออ้วกกระจาย ไอ้สัดพวกนี้ หาตัวจับยากด้วย อ้วกแล้ว หนีเหี้ยๆๆๆๆๆๆๆ (เป็น ญ ไม่เคยเห็น เพราะไม่เคยเข้าห้องน้ำ ญ)
5. อ้วกโชว์สาว หน้า ร้าน หล่อโครต เป็นการ โชว์ที่เจ๋งที่สุด ที่ผู้หญิง ต้องการชม ยิ่งดู แม่งยิ่งฮา น่าจะมีคนอ้วก แล้วแม่งมี สาวมาขอเบอร์ ไอ้พวกนี้ได้ตรึมแน่นอน (ถ้าเป็น ญ ต้องรีบเดินเข้าไปถามด่วนเลย ว่า กลับบ้านไง ขอ เบอร์ได้ไม๊ ท่า อ้วกโดนใจมากเลย ไปส่งไม๊ อิอิ)
6. อ้วก ตามทางกลับบ้าน ไอ้หน้าหี พวกนี้แหละ แม่งทำให้รถติด สัดแม่ง จอดรถอ้วก รถแม่งก็ติด ควยๆๆๆๆ
(เช่นเคย ถ้าเป็น ญ ต้องรีบเข้าไปแสดงความห่วงใยทันที แล้ว ตามด้วยการขอเบอร์ )
7. กลับไปอ้วกที่บ้าน อันนี้ น่าศรัทธาสุด ไม่ไปเป็น ภาระสังคน แถมได้ นอนอมอ้วกตัวเองตลอดคืนด้วย


สุดท้ายนยี้ ขอให้พวกมึงแดกเหล้าแล้วอ้วกแตก ทุกคน . . “ แม่ง ด่าแต่กู แสรดดดดดดดดดดด “

ไทเป (ตอนที่ ๑)

ผมได้มีโอกาส ได้มาไต้หวัน อย่างไม่ได้เตรียตัวห่าไรมาก่อน ออกจากกรุงเทพ ก่อนมาก็จัดกระเป๋าเสร็จตอนตีสอง เลยแม่งไม่นอนเลย มาขึนเครื่องตอนตีห้าครึ่ง . นั่งการบินไทยสุดหรู อยากเห็นแอร์ตบกันเหมือนในหนัง เลยเลือกการบินไทย แต่ที่ไหนได้ ขึ้นเครื่องปุ๊บ เห็นหน้าแอร์ เย็ดด แม่ง เอาอาม่าที่ไหนมาทำงานวะ เหี่ยวจนไม่อยากขอแดกน้ำเลย . ลงจากเครื่อง มาแม่งหนาวแสรดดด ทำห่าไรไม่ถูก ลืมบอกว่า มากับ พี่อีกคน ทำหน้า เด๋อๆ สักพัก ก็มีตัวเหี้ย เดินเข้ามาหา พูดเหี้ยไรไม่รู้ กูฟังไม่ออก แม่งพูดทุกภาษา ยกเว้นภาษาไทย กับอังกฤษ ผมก็เลย ยื่นที่อยู่ที่ผมจะไป ให้แม่งดู คือ ออฟฟิตที่ไทเป พาผมเดินออกไปขึ้น รถ เย็ดด แม่ง เป็น เบนส์ S Class ตัวใหม่ หล่อเหี้ยๆ นั่งปีบ ตูดลอยปั๊บ แม่งคิดผม พันสี่ ก็ถือว่าโอเค แต่น่าตกใจ แม่ง taxi พูด อังกฤษเก่งเหี้ยๆ ดีกว่าคนไทยเยอะ พอถึงออฟฟิต เด๋ออีกละ หอบข้าวหอบของขึ้น ออฟฟิตเค้า ไปดูงานโน้น นี่ เจ๋งๆ เปิดหูเปิดตา ตามภาษา ตามที่เจ้านายสั่ง และในที่สุด ก็ตามแผนผม เลี้ยงข้าวเย็นด้วย อิอิ คนไต้หวันใจทุกคนเลยดีจัง ตกเย็น กินข้าว โครตอร่อย แดกๆๆๆๆ ๆ ของดีๆ ทั้งนั้น แถมเมา ด้วย อิอิ กินเสร็จ ด้วยความอิ่ม เลยอยากลองเดินกลับโรงแรม แม่งเดินไปเดินมา แม่งหลงทาง ด้วยความโง่ เดินแม่ง เดินแล้วเดิน อีก ประมาณว่า ที่นี่แม่ง คุ้นๆ หวะ เหมือนเคยผ่าน อย่างโง้นอย่างงี้ ปรึกษากันแล้วที่ไหนได้ แม่งเหมือนกันทั้งเมือง เดินต่อไป ถามทางตั้งแต่ เด็กประถม ยัน อาม่า อากง หลงไปหลงมา กว่าจะถึง เดินไปเกือบสองชั่วโมงกลับมา ตีนพองตาปลาขึ้นกันเป็นแถว อาบน้ำหลับ
วันที่สอง ตื่นมา ลงมาแดกข้าวก็ไม่มีห่าไร แดกๆๆๆ ออกมาเห็น reception เย็ดดด ตัวเหี้ยไรไม่รุ้ แม่งโครตน่ารักเลย เลยเนียนเข้าไปทำเป็นถามทางดโงนงี้ มีไรแนะนำไม๊ กูมาเป็นครั้งแรกมึกอยากใหกูไปไหนบ้าง ไปที่โน้นยังไง ไปที่นี่ยังไง แม่งตอบมาอย่างเดียว ว่า “ เนี่ย มึงไปหน้าโรงแรมนะ แล้วเอาแผนที่ไปด้วย แล้วก็เรียก taxi ซะ ไอ้สัดเดี๋ยวแม่งก็พามึงไปเอง “ ประมาณนั้น เจี๊ยวเน่า เซ็ง เลยไปดีกว่า แต่แอบส่งสายตาให้นิดๆ อิอิพอไปถึงที่ สัมนา ช่วงแรก เป็น workshop คือเทรนโน้นนี่อะไรตามภาษา คนนั้งข้าง ผมแม่งเสือกเป็นแขก เผ่าพันธุ์ที่ผม รังเกียจที่สุด เพราะแม่งตัวเหม็น แล้วแม่งเหม็นจริง เหม็นจะปวดหัว แต่ แม่งดู โปรมากๆ เหมือนจะเก่งแสรด สักพัก พอเริ่มเรียนเริ่งรู้ ไอ้เหี้ยนี่แม่ง ไม่รู้เหี้ยไรเลย ถามๆๆๆๆๆ ตั้งแต่เรื่องไร้สาระ ที่มึงควรรู้ นี่มันคอร์ด advance นะโว้ย มึง กลับไปเรียนพวก basic หรือ introduction ก่อนดีป่าววะ ตัวก็เหม็นแล้วเสือกทำตัวเหม็นอีก เซ็ง แต่พอเริ่มทำงาน ผมตกใจทันที เย็ดเหี้ย แล้วเหี้ย เย็ดดอีด ด้วย พิมพ์ keyboard ทีละตัว แม่ว่าจะพิมพ์เสร็จ เป็นชั่วโมง มันเอานิ้วชี้ขึ้นมา สองนิ้ว แล้วค่อยๆ บรรจงจิ้ม ที่ keyboard ทีละตัว แม่เย็ด นี่มันทำ สถาบันแขกเสื่อมเหี้ยๆ หมดศรัทธาแขกไปอย่างเห็นได้ชัด ใครๆก้บอกวา แขกเก่งโง้น เก่งงี้ แต่แม่งเห็นแขกตัวนี้ ไปแดกขี้ดีกว่า แอบเซ็งแขก จั๊กแร้ก็เหม็น อ้วก จะแตกทั้งวัน กูต้องทนนั่งข้างมันอีกกี่วันวะเนี้ย อยู่ในห้องทั้งวัน จนดึก กลับมาโรงแรม ด้วยความ เงี่ยน อยากไปดูเด็ก ไทเป เดินมาขึ้นรถใต้ดิน ไป สถานนีไตหวัน เลย คิดว่านี่แหละแม่งกลางเมืองสุด เจอสาวๆ เยอะแน่ๆ พอไปถึง งง งง งง งง กูจะออกรูไหน วะ มีเยอะแยะไปหมด เดินไปเดินมา หลงทางอีก งง งง งง เลยหาไรกิน ตกใจอีแล้ว คร้าบท่าง ร้านบะหมี่เนื้อพูด อังกฤษ คร่องปรื๋อ ผมสั่งว่า เอาอะไรก้ได้ที่คิดว่าเจ๋งสุด มา สองจาน พิเศษ นั่งเล่นสักพัก มาเป็นจานเท่ากะละมัง แดกเท่าไหร่ไม่หมดสักที แต่อร่อยใช้ได้ แดกต่อเนื่องประมาณครึ่งชั่วโมงก็ยังไม่หมด แดกแล้วแดกอีก แดกจนเหงื่อตก กว่าจะหมด เก็บตัง ตกชามละเก้าสิบ ก็ไม่แพง มาก ถ้าอยู่เมืองไทยประมาณว่าแดกจานเดียวอิ่มไปสามสี่วัน .อิ่มง่วง หนาว กลับโรงแรมนอน จบวันที่สอง ไม่ได้เห็นไรเจ๋งๆ อีกตามเคย
วันที่สาม ไปเรียนเหมือนเคย แขกก็ทำตัวเหม็นเหมือนเดิม ผมอยากไป 7 ซื้อโรออนให้แม่งทา แต่กลัวว่ามันจะโกรธผม เลยทนๆๆ เลยพยายามให้ไปคุยกับคนฮ่องกงแทน เรียนๆไปก็หมดวัน ตกเย็นอยากไปหาดูไร ประมาณ พันทิพย์ เมืองไทย หาทางไป เริ่มจากเดินๆๆๆๆ ไป สักพัน รู้ตัวอีกที ไอ้เหี้ยยย หลงทางอีกละ แผนที่ก็มี หัวครวย หลงทางได้ไงวะ เลยนั่งรถไฟฟ้าเอา กว่าจะถึงได้ หิวอีกละ เดินไปเดินมา เจอร้านข้าวหมูแดง พวกข้าวหน้าเป็ด คนขายหน้าโหดเหี้ยๆ แต่พูด อังกฤษ เก่งอีกละ ประเทศนี้พูดอังกฤษเป็นทุกคนเลยหรอวะ ตามมุขเดิม เอาอะไรก็ได้ที่คิดว่าเจ๋งสุด แม่งจัดการใสเหี้ยไรมาเต็มไปหมด กองๆ รวมๆ กัน เช่นเคย เยอะเหี้ยๆ อยู่เมืองไทยแดกได้สามคนเลย แดกๆๆๆๆ นานพอควรกว่าจะหมด อิ่มแล้วเดินเล่น . ดูสาวน่ารักๆ หนุกมากมาย ดูโน้นดูนี่ ของแม่งแพงกว่าเมืองไทยอีก ไม่ไหว ซื้อเหี้ยไรไม่ลงเลย ที่น่าสนใจก็มีแต่หนังสือ FHM อยากซื้อเหี้ยๆ น่าจะเป็นของฟากชั้นดี เดินไปเดินมา แม่งก็เหมือนพันทิพย์ รวมกับครองถมบ้านเรา มีแก๊ง ดึงๆๆ โป้ไม๊พี่ๆ ๆ ตลอดทาง เหนื่อยแล้วก็กลับมานอน ที่โรงแรมตามเคย

ความจริงหลังหม๋อย

หลังจากที่ไม่ได้เขียนมานาน เลยไม่รู้ว่าจะเขียนห่าไรดี ก็เลยนึกออกว่า วันก่อนแม่งนั่งติดตามข่าว ดาราตบกัน แม่งมันแสรดด รอดูข่าวและติดตามรายการ Talk show เหี้ยๆ ด้วยความเมามัน ดูยังไง ผู้ชายก็เป็นฝ่ายถูก กร้ากๆๆๆ แม่งโครตโง่ แย่งรถกันแค่คันเดียว แต่ผมเชียร์ตัวเมียที่สวยกว่าอยู่แล้ว ไอ้ตัวเมียที่ถูกลุมสมน้ำหน้าแม่ง หลังจากคิดวิเคราะห์ อยู่นานจริงๆแล้วมันเป็นแผนการตลาดของรถมินิคูเปอร์ สุดแนว คือ แบบว่า ไม่ต้องไปจ่ายค่า โปรโมทหรือโฆษณา เดี๋ยวก็มีบรรดาพวกนักข่าวหัวควยมาโฆษณาให้ ไอ้คนดูก็รอดู แต่ฉากตบกัน แต่แม่งไม่มีสักที คือ แม่งรถมินิ คันเดียวทำให้ดารา มาตบกันเพื่อแย่งได้ มันเป็นรถที่สุดแตดจริงๆ (คิดในใจ) ทุกคนที่ดูข่าวก็ซึมซาบไปตามๆกัน “เย็ดแม่ง นี่มันรถในฝันเลย เพื่อน ถ้ากูมีสักคันคงมีดารามาตบแย่งของกูกันแน่ๆ โอ้พระเจ้า ถ้ากูได้ขับละก็ มันคงเป็นเหมือนแม่เหล็ดดูดหีอย่าแน่นอน” (ผู้ชายทุกคนแม่งคิดงี้แน่นอน) หนุกหนานมากมาย คนนั่งหัวเราะสะใจคือพวก marketing ของนินิคูเปอร์ “อิอิ ไม่ต้องเสียค่าตัวให้พวกแม่งเลย โฆษณาให้กูเฉย” หรือไม่ บริษัทรถอาจจะจายตังให้ไอ้ห่าพวกนั้น บอกว่า “ เฮ้ย ! ช่วงนี้พวกมึงว่างกันมากใช่ปะ อยากได้ตังขำๆไปกินหนมปะ จัดฉากตบกัน แล้วเอารถกูไปอยู่ ด้วย เสร็จแล้วเดี๋ยวป๋าให้ตัง”เนียนโครต เรานั่งโง่ดูข่าวกันทั้งวัน ทั้งคืน รอว่า แม่งเป็นรถใครกันแน่วะ สุดท้ายก็เงี่ยนอยากได้ มินิคูเปอร์ กันทั้งประเทศ ตั้งแต่ แม่ค้าขายส้มตำ ยัน คนขายล๊อตเตอรี่ ตอนนี้พวก marketing รถคงนั่ง แดกเหล้าสบายใจ ประหยัดงบไปเยอะเอาเงินมาแดกเหล้าดีก่า ทำไม พวกรถไถนา หรือ มอเตอร์ไซ ไม่ทำบ้างวะ จ้างเด็ก สก๊อย มาตบกัน เอาให้แม่งเลือดอาบ สาดเต็มจอ จบด้วนการแย่ง มอเตอร์ไซรุ่นใหม่จุดจ้าบ คันเดียว แล้วมีเด็กแซ๊บคนถ่ายวีดีโอไว้ ส่งให้ สรยุทย์ เปิด แค่นี้ เด็กสก๊อย ทั่วประเทศก็ เงี่ยนอยากได้ไอ้ห่ามอไซนั่นแน่นอน แต่ก็ไม่แน่ อาจจะมี สมาคมสก๊อยแห่งประเทศไทยมาโต้แย้งบ้างปะปาย. โอ้+ เกือบลืม เจ้เบียบเสียบทุกเรื่อง คนตบกันแม่งยังเสือก เป็นห่าไรมากป่าววะ.. แสรดดด

สลัดจู๋ ปีละกี่ ชั่งโมง

จากการ วิเคราะห์จาก สวนทวานโพล กล่าวว่า หลังจากเยี่ยวเสร็จคนเรามักจะสลัดควยคนละประมาณ 7 ที ต่อการเยี่ยวหนึ่งครั้ง คนเรามักจะเยี่ยวห้า ครั้งต่อวัน แปลว่า 1 วันต้องสลัดควยประมาณ 35 ที เพราะฉนั้น หนึ่งปี แม่งก็ต้อง เป็น 35 x 365 = 12775 ครั้ง แต่ละครั้งใช้เวลา ประมาณ 0.5 วินาที ฉนั้น ใช้เวลา 6387.5 วินาที = 106.45 นาที = 1.77 ชั่งโมง จากตัวเลข หนึ่งปีเราใช้เวลา สลัดจู๋ เกือบ สอง ชั่วโมง
อืมมันเป็นตัวเลขที่น่าสนใจมาก

ทำไมพวก ทอม แม่งมีแฟนสวยวะ เย็ดแม่ง

แสรดด เรื่องนี้มันคับแค้นใจมานาน ตั้งแต่เด็กจนโต ทำไม่ไอ้ สัดทอม ทั้งหลายถึงมี แฟนสวยเดินควงตลอดวะ เวลาไป ผับ แม่งก็ควงสาวสวย มาอวดตลอด ทำไม ทำไม ทำไม แม่งมีเงินเลี้ยงสาวๆ ตลอดเวลาวะ โครต เทห์ ตลอด มันเอาเงินมาจากไหนวะ หรือ ทำไม พวกสัดทอม แม่งต้องบ้านรวย เหี้ยๆ ด้วยวะ ไม่เข้าใจโว้ยยย เย็ดแม่ง ควยก็ไม่มีทำไม แม่งต้อง ติดมันด้วยวะ ทอม ส่วนใหญ่ แม่งก็เสือกหน้าตาดี อีก คือ ถ้า เป็นผู้หญิง แม่งสวยเลย ที่หมั่นไส้คือ แม่งชอบยืนกั๊ก ตอนอยู่ในผับ เด็กแม่งเต็มโต๊ะ แถมส่งสายตามาเหยียดหยามเราตลอดเวลา (คือ ควยมึงไม่มีสิทธิ์ มาแหยมเด็กกูหรอก) ไอ้สัดห่าพวกนี้แม่งน่าเข้าไป ขยำนมแม่งจริงๆ ความเป็นไปได้ของทอม

ข้อ สันนิฐาน ที่ หนึ่ง = คือแม่ง ต้องแอบไปขายหีให้พวก เสี่ยๆ แล้ว เอาเงินไปเลี้ยงสาว เวลาเสี่ยโทรมาก็บอกว่า อยู่กับเพื่อนแม่งเนียนแสรดดด พวกเสี่ยแม่งก็โง่ต่อไป

ข้อ สันนิฐาน ที่ สอง = เป็นมาตั้งแต่กำเนิด คือพวกนี้ รู้ว่ากูคงเอาดีไม่ได้ จากการเป็นหญิง เลยผวนตัวเองมาเป็นแบบนี้ดีกว่า

ข้อ สันนิฐาน ที่ สาม = พวกนี้ น่าจะเป็น ทอม ขั้นเทพคือ ข้อ หนึ่ง แบบ upgrade ตอนกลางวันอยู่กับผู้ชาย แล้วบอกอย่างงู้อย่างงี้ ว่าไปบ้านไม่ได้หรอนะ (จริงๆ แล้วที่ห้องมีสาวๆ ซ่อนอยู่) พอกลับบ้าน แม่งก็อยู่กับผู้ หญิงอีกคน อันนี้แม่งสุดยอด ได้ทั้งสอง อาจะหลอกแดกได้ทั้งสองทาง.

ข้อ สันนิฐาน ที่ สี่ = เป็นไปงั้นๆ แหละ หมั่นไส้ผู้ชาย กูอยากกั๊ก อะ ทำไมวะ ดูถูกพวกผู้ชายอย่างเราอีก คือ พวกมึงมีควยแต่ไม่มีปัญญา แสรดดดดดดดดดดดด แม่งพวกนี้หน้า กระทืบที่สุด

ข้อ สันนิฐาน ที่ ห้า = อันนี้น่ายกย่อง ทอมพวกนี้ ใจรัก จริง คนพบตัวเองมาแต่เกิด พวกนี้มักจะหน้าตาดี ทำให้บรรดาผู้ชายเสียดาย.
เมื่อ รู้ความเป็นมาครบห้าข้อแล้ว จบเพียงเท่านี้

ps . ขออภัยกลุ่มทอมข้อห้าด้วยไม่ได้คิดจะล่วงเกิน

Before and After ของ น้องพีคคคคคค ซี๊ด แป๊บเดียว

ไม่ได้กลับมาเขียนตั้งนาน เพราะ งานยุ่งมากมาย ตอนแรกไม่รู้ เขียนห่าไรดี คิดไม่ออก จนได้เห็น Mail forward Before and after ของน้อง พีค เย็ด แม่ง อักเสบหนัก โครต บ้านเลย หวะ นมก็ไม่มี ไอ้ เหี้ย หลอกกูนี่หว่า บิ๊วมาทั้งหน้าเลยหรอ วะ ต้อง กราบขออภัย น้องแพนเค้ก อย่างรุ่นแรง หลังจากที่เห็นเมลก็ทำให้ ตาสว่าง แล้วกลับมา ครั่งไคร้ น้องแพนเค้กอย่างเดิมดีกว่า แม่งไม่ไหวหวะ ทำมาทั้งหน้า หลอกลวงผิดหวัง แสรดดด เอ้ยย สุดท้ายต้องกลับมาตายรัง (รัง หมอย ฟูๆ นิ่มๆ ) แพนเค้ก อย่างเดิม หลายคนคงได้เห็นไปแล้วว่าเมื่อก่อนแม่ง อักเสบขนาดไหน แต่ก็ยังถือว่า ok พอรับได้ถ้าแม่งทำแล้ว หาเงินได้เยอะขนาดนี้ ช่วงนี้ แพนเค้กห่างหายจาก วงการไปนาน ไม่รู้หายหัว หายหี ไปไหนหรือว่า ท้องแล้วไปทำคลอดเมืองนอก หรือ ไปทำฟันที่ผุอยู่เต็มปาก หรือ กำลังไปบิ๊วนมให้ อึ๋ม อันนี้ใครรู้ แจ้งด่วน คิดถึงมากมาย แต่จริงๆ แล้ว น้องแพนเค้ก เดิมๆ แม่งก็ดีอยู่แล้ว อย่าทำให้ผิดหวังอีกละกัน ถ้าแพนเค้ก เปรียบเมือน Ferrari คือแม่งเจ๋งแต่ตั้งแต่โรงงาน แต่ น้องพีค คือ Toyota เอามาโหลดนิด แต่งหน่อย ติดราวตากผ้า ไว้ที่ท้ายรถ แล้วเอามาโชว์ ตอนนี้ใครอยากได้ กู ยกให้เลยไม่เอาละ แถม ขนตูดให้อีกเส้น.

ทำความเข้าใจกันก่อนนะ ไอ้แสรดดด

หลังจากที่มีบรรดามนุษย์ขนตูดด่ามาเยอะ ผมเริ่มจะสำเนียกว่า ผมควรเขียนเรื่องที่มันสร้างสรรค์บ้าง (ดีไม๊วะ) จริงๆ แล้ว ถ้ารู้สึกไม่พอใจ พวกคุณ ก็ไปอ่าน blog อื่นสิวะ ดันมาเสือกอ่านกันอยู่ ทำไมวะ การเขียนมันอยู่ ในโลกความจริง โว้ย ยอมรับกันบ้างสิวะ ทุกอย่างมันก็มีสองด้าน ถ้าพวกคุณมองกันด้านเดียวสังคมมันจะเจริญกันหรอวะ คำพูดสวยหรูว่าโง้นว่างี้ เอาของจริงเป็นไงวะอักเสบทุกที ผมแค่เป็นคนตั้งคำถามให้คุณ นั่นก็คือพวกควรถามตัวเองแล้วหาคำตอบ เพราะมันคือมุมมองของผม ผมอยากให้เห็นมุมมองของผมที่พยายามมองออกมาจากอีกด้าน ของความจริง แค่คำพูด มันออกมาเพื่อให้เห็น ภาพ ชัดเจน รุนแรง มากขึ้น มีเรื่องไหน ที่ไม่จริงบ้างวะ กลั่นกรองออกมาจากประสบการณ์จริง เจอของจริงแต่มุมมองเราต่างกัน เคยอ่าน blog ผมแล้วคุณเคยรู้สึกไม๊ว่า " เย็ดแม่งมันก็จริงหวะ " ปกติคนเรา จะมองแต่จุดด้อยของคนอื่น เพื่อให้ตัวเองดูดีขึ้น เพราะนี่คือ นิสัย เหี้ยๆ ของคนคือ ประมาณว่า " ไอ้สัด นี่แม่งดีกว่ากูละ รู้สึกจิ๊ดดด ในใจอยู่ลึกๆ ทำไงดีวะ หาพวกรุมด่าแม่งดีก่า ซุบซิบๆๆๆๆ ตาม style หาแต่จุดด้อยคนอื่นมาด่าๆๆ " ถ้าพวกคุณเจ๋งจริง แม่งไม่ต้องสนใจสิ่งแวดล้อมสิวะ ทำให้ตัวเอง สร้างสรรค์กว่า ดีกว่า พัฒนากว่า ด้วยตัวเองสิวะ . พวกคุณ เคยมองตัวเองบ้างไม๊ ว่าเคยทำอะไรดีๆ ให้สังคมยังวะ . บางคนบอก " เฮ้ยยย ! กูไปบริจากเลือดมาโว้ยยย " แต่ถ้าไอ้สัดนี่แม่งเป็น aids ถ้ามีคนมารับเลือดมัน จะเป็นไงวะ หรือ พ่อกูเป็นหมอ โว้ยย เอาม่าม่าร้อนๆ ราดหน้ามึงเลย เดี๋ยวพ่อกูมารักษา หรือ กูเป็นโรคหงิก บ้านกูก็รวย ด่ากูหรอไอ้สัด ขับรถทับแม่งเลย!! เดี๋ยวพ่อกูมาเคลียร์ ทำไม่พวกคุณไม่ไปรุ่มด่ามันบ้าง เห็นออกทีวีกันแค่วันสองวัน แล้วก็หายไป... เพราะเงินป่าววะ แต่ทั้งหมดมันเป็นรื่องจริงเคยเกิดขึ้น จริงไม๊ หรือพวกนักวิจารย์ ไอ้สัดพวกนี้แม่ง เป็นห่าไรมากปะ เอาแต่ว่าๆๆๆ ไม่ดีอย่างโง้นอย่างงี้ มึงเคยทำเองบ้างไม๊ เวลาทำมันไม่ง่ายอย่างที่พวกมึงพูดนะโว้ย . ถ้าพวกคุณอยากอ่าน บทความดีๆ มีแต่สิ่งสวยหรู ก็กรุณาไปที่อื่น มุมใครมุมมันโว้ยยย. ผมว่าพวกคุณก็ต้องเคยพูด คำว่า " เย็ดแม่ง" หรือ "ไอ้สัด " ในที่สาธารณะ แล้วมันต่างอะไร กับ Blog ผมที่กำลังจะสะท้อนให้พวกคุณเห็นความเป็นจริง . ความสร้างสรรค์ กับ ทำให้ดี มันไม่เหมือนกัน. ผมมองว่า การสร้างสรรค์ไม่ว่าจะเป็นเรื่อง เหี้ยๆ หรือ เรื่องดี ๆ มันไม่ต่างกัน เพราะมันคือการสร้างสรรค์ เหมือน คนอย่ากฆ่ากัน แม่งก็สรรหาวิธีฆ่า ตั้งแต่ต่อยกัน เริ่มมีดาบ จนมีปืน มีห่าหอก อะไรมากมาย แล้วการอยากฆ่ากันมันสร้างสิ่งสรรค์ให้หรอวะ แต่ ทำให้ดีขึ้น มันก็แค่เอาของคนอื่นที่ทำมาแล้ว มาต่อยอด (reverse Engineering) คือแม่งไม่ต้องคิดเอง เอามาก๊อป แล้วแปลงนิด เอาไอ้เหี้ยนี่ใส่หน่อย แล้วมาบอกว่ากูทำ เห็นๆ กันอยู่ ประจำ. เพราะฉนั้น ผมกำลังทำ blog สร้างสรรค์ในมุมมองผม. ทุกอย่างมีสองด้าน อยู่ที่พวกคุณคิดเองมากกว่า ว่าอันไหนสีดำหรือขาว.

Peakkkk ! มาถึงแล้ววเวลาที่ แพนเค้กจะตกกระโปก เฮ้ย กระ ป๋อง

น้อง พีค คือตัวเหี้ยตัวเมียหน้าหี ที่น่ารักที่สุดในโลก โครตน่าเย็ดกว่าแพนเค้กหลาย ล้านเท่าอยากเอาควยยัดแม่งทุกรู รวมไปถึงรูขุมขน คง งง ว่าน้อง พีค คือใคร อยากรู้ กูก็ไม่บอก เดี๋ยวมาแย่งของกู...ไอ้เหี้ยหน้าหี ตัวไหนเป็นแฟนน้องพีค กูแช่งให้ควยเน่า หำเหี่ยว เจี๊ยวเล็ก เย็ดไม่เป็น เห็นหีไม่เงี่ยน เซี่ยนแต่รูตูด หูดขึ้นควย ซวยตลอดชีพพพ (ยกเว้นผมคนเดียว). ไม่กล้าเอารูป น้องพีคมาลง เดี๋ยวแม่งมีไอ้สัดหน้าเหี้ย ถือ โน๊คบุ๊คไปเข้าห้องน้ำ ชักว่าว ยิ๊กๆๆๆ แม่งเสื่อม .น้องเค้าเป็นของกูคนเดียวโว้ยยยย กร้ากกกๆๆๆๆ คนอย่างน้อง พีค เหมาะสมกับผมคนเดียวเท่านั้น ทั้งหล่อ และ รูปงาม อย่างงี้ นิสัยก็ดี พูดจาสุภาพเรียบร้อย คือ พ่อแม่ผมสอนมาดี เหมือนเกิดและโต มาจากในวัง คนเหี้ยไรช่าง perfect ไรที่ติอย่างกับ ท่านชายน้อยในเรื่อง บ้านทรายทอง น้อง พีคเห็นแล้ว รัก หลงไหล งงงวย อย่างแน่นอน ในโลกานี้ไม่มีใครเหมาะสมกับน้องพีค เท่าผมอีกแล้ว.... กร้ากๆๆๆ (และนี่คือความจริงที่พวกคุณรับไม่ได้ กร้ากกๆๆๆๆ ) ความเป็นมา ....... วันก่อนไปดูหนัง เรื่อง " สายลับจับหี " น้องพีค เป็นนางเอก โว้ยยยยย X ทุกฉาก ในหนัง น้องพีคชื่อ "น้ำปั่น" ได้ยินชื่อก็ เงี่ยนอยากแดกขึ้นสมอง พอเห็นเต็มๆๆ โอ้นี่มัน น้ำปั่นควย ชัดๆ (คงรู้ว่าเวลาปั่นควยแล้วรู้สึกอย่างไร) เสียวจี๊ดดดด จากใต้กระโปก ถึง สมองส่วนกลาง ทำห่าไรไม่ถูก อึ้ง ทึ้ง เสียวตาม step เย็ดแม่งงง โครต ของ โครต น่าเย็ด นมเป็นตูด ตูดเป็นนม เห็นแล้วใจสั่น ดั่งกับแดกกระทิงแดง แสนขวด มันปิ๊ดด จิ๊ดด บรรยายเป็นคำพูดไม่ได้แน่นอน ไม่สนใจเนื้อเรื่อง รอดูแต่นางเอกอย่างเดียว ไอ้สัดหน้าหี พระเอก จำชื่อไม่ได้ หล่อก็ไม่หล่อ พ่อแม่งตายหรอวะเสือกมาเล่นได้ไง ผู้กำกับแม่งโครตหัวควยสมองแม่งมีป่าววะ หล่อๆ อย่างกูเสื่อกไม่เอาไปแสดง ไอ้สัดเอ้ยยย กูว่า ถ้าหนังมันไม่มีน้องพีคมาแสดง ต้องขายเป็นหนังแผ่น 39 บาทแน่นอน ขำก็งั้นๆ แล้วแม่งเป็นห่าไรทำหนังให้น้อง พีค ของผม เป็นเมียน้อย ไอ้สัด! เหี้ยจริงๆ เสีย rating "น้อง พีคหีสวรรค์สะท้าน นรกสะเทือน " และนี่คือฉายาของน้อง พีค เพิ่ดคิดได้เมื่อกี้ สดๆ มันดูรุนแรงกว่า ของอี แพนเค้กที่ตกกระป๋องไปเมื่อว่านนี้ ลาก่อน แพนเค้กนาทีนี้ไม่ใช่ของมึงอีกต่อไป ความสด ความน่ารัก เทียบกันไม่ติด .. กลับมาด่า ไอ้เหี้ยผู้กำกับ ไอ้...ขนตูดติดขี้ เสือกทำหนังดีๆ ไม่ได้ไงวะ มัน เน่าจะเอา อี โอปอ มาเป็นนางเอก ดีกว่า แล้วเอา น้องพีค แสดงเป็น หมา ดูดีกว่าเยอะ ไอ้เหี้ย คนอื่นเค้าจะมอง ดูน้องพีคยังไง มึงคิดบ้างไม๊ . แม่ค้าตามตลาดต้องวิ่งไล่ตบ น้องพีคของผม เพราะแม่งให้แสดงเป้นเมียน้อย.. ไอ้สัด ให้น้องพีคเป็น หมาดูมีบทบาท และน่าสงสารกว่าตั้งเยอะ ทำหนังมาได้ไง วะ ........ควยยยยย แล้วกูไปดูทำไมวะะะ กลับมากล่าวถึง น้องพีค ต่อดีกว่า ขาวว นมคับ บี ใสๆ อย่างธรรมชาติยันฮี สมบูรณ์แบบ เสียงก็นุ่มนวนชวนฝัน ขอสักครั้งแล้วจะไม่ลืม เคริ้มมมมมมมมม มม ไปหาดูรูปต่อดีกว่า สบายใจ

ไป สัมมนา คนชราแห่งประเทศไทย มา โว้ยย!!

วันนี้ผมได้มีโอกาศไป ประชุมสัมนาเรื่อง IPv6 (IP we sick) มันเป็นของ ICT (Internal CUM of Thailand) จัด คิดในใจ " แม่งต้องเจ๋งแน่ๆ มีพวก pretty ไปขายของโชว์สินค้าเจ๋งๆแน่ๆ advance แสรดดดดดด" ผมไปกับ "อาม่า" ประจำออฟฟิต และเจ้านายผม หวังว่าคงได้ความรู้มากมาย แต่ไม่เลยไปถึง รร.รามากาเด้น ไม่ๆๆๆๆๆๆๆ เย็ดดดดดดด แม่งงงงงงงงงง นี่มันงานของสมาคมคนชรานี่หว่า กูมาผิดงานป่าววะ หันซ้ายขวา เย็ดดดดดดดดดด มีแต่พวกหัวล้านแว่นหนาสองนิ้ว หรือ พวกคุณยายทรงผมระเบียบรัด เต็มไปหมด สาวๆ หายไปไหนหมดวะ แต่ละคน ถือตระกร้าหมาก (หวังว่าจะไม่บ้วนน้ำหมากไปตามพื้น นะโว้ย เหมือนในออฟฟิตผม มีแต่ล่องลอยน้ำบ้วนหมากเต็มพื้น มันเหม็นนะ ไอ้แสรดดดด) มาคนละพวงสองพวง อะไรวะ อายุรวมกันทั้งงาน เป็นล้านปี บรรยากาศ มาคุ โครต อักเสบหนัก ตัดสินใจมาแล้ว เอาก็เอาวะ นั่งฟังดีก่า พอหย่อนตูดลงปุ๊บแม่ง เบรก ทันที ให้อาม่า อากง ไปเข้าห้องน้ำ พร้อมอาหารว่าง เจ๋งโครต แจกแซนวิช คร้าบ แม่งโครตอร่อยเลยผมว่า เค้ารู้ว่าจะมีแต่คนแก่ไปเลยจัดแต่อาหารเคี้ยวง่าย ผมต้องอยู๋ในวงล้อง มนุษย์โบราณเพื่อแย่ชิงอาหารพักใหญ่ ไปน่าเชื่อ อาม่า's ออฟฟิตผมแข็งแรงทันทีเมื่อเห็นอาหาร(ตกใจ!!!!) เราก็กินกันอย่าง เมามัน แดกพายุ เหมือนอดอยากมานาน เพราะมันคือเงินภาษีเรา พอกลับไปนั่งฟัง อืมมมมมมมม เรื่องราวน่าสนใจดี หันไปดูรอบข้าง บรรดา อาม่า อากง ทั้งหลาย หลับหมด โอ้วววววววววว นี่มันอะไรวะเนี่ย องค์กรส่งมาให้ฟังนะโว้ย (รวมถึงอาม่า's ออฟฟิตผมด้วย หลับสนิดเลยหวะ) หลับยาวววว จนถึงเที่ยง เหมือน พวกมนุษย์โบราณจะรู้เวลาอาหาร ตืนทันที ! ตาสว่างเดินกันเป็นขบวนไปที่ห้องอาหาร ตักๆๆ ๆๆ ๆๆ เป็นบุฟเฟ่ อาหารมากมาย แต่ผมก็ยังต้องแย่งชิงอาหาร กับ วัตถุโบราณอย่างยากลำบาก กว่าของโบราณพวกนี้จะตักเสร็งแม่งโครตนาน เซ็งแสรดดดด หิวจะตายแล้ววว ควยๆๆๆๆ เร็วสิวะ คนมานั่งโต๊ะผม แอบลุ้น ว่าน่าจะมีสาวๆ มานั่งบ้าง ลุ้นแล้วลุ้นอีก มีแต่ของเก่าที่น่าเอาไปขายจตุจักร มานั่งเต็มโต๊ะ (ลืมไป อาม่า เป็นคนไปจองโต๊ะ! เลยได้แต่พวกเดียวกัน สงสัยอยากคุย อัปเดทเรื่อง หมากๆ เซ็งหวะ) ไอ้สัดหัวควยจริง ทำไมน้องน่ารักๆ ไม่มานั่งวะ แก่ไม่ไปอยู่ส่วนแก่วะ " คิดในใจนะ" พอกินอิ่ม กลับไปนั่งที่เดิม หลับ หมดคร้าบบบ เป็นห่าไรกันมากไม๊เนี่ย เหมือนเดิน อาม่าผมก็หลับ แต่ก็มีตื่นมาเคี้ยวหมากบ้าง จนจบงาน อะไรวะ งานวิชาการนะโว้ยยยยยย หลับกันหมด เป็นห่าไรกันมากป่าววะของแจกก็ไม่มี เซ็ง วุ้ย นี่แหละเมื่องไทยแม่งเลยไม่เจริญกันสักที ICT อุสาห์จัดงานดีๆให้ ข้าวก็แดกฟรี คนมาพูดก็ระดับเทพ คนฟังแม่งนั่งหลับทั้ง hall ไหวป่าววะ เรื่องสำคัญกลับไม่สนใจแต่ไอ้เรื่อง ใครเป็นผัวใคร ใครแอบเย็ดกับใคร ใครควยใหญ่ ใคร.....ต่ออะไร แม่งรู้กันดีจังวะ hurr~" ไม่เห็นหีก็ไม่หลั่งน้ำเงี่ยน" จริงๆ ไม่รู้พวกแม่งฟังไปแล้วจะเอาไปใช้ป่าววะ เดี๋ยวๆพวกแม่งก็ตายห่ากันไปหมดละคนข้างหลังก็ซวยสิวะ ต้องมาแดกขี้พวกแม่งอีก ทำไมพวกมึงไม่ส่ง เลขาสาวๆ มาสัมมนาวะ ไอ้เหี้ยยย ย ยย ย ย +

คำว่า " หี " มาจากไหน ?

วันนี้เรามาเรียนภาษาไทยวันละคำ วันนี้ขอเสนอคำว่า " หี " หีเป็นคำไทเดิม จัดอยู่ในกลุ่ม จ้วง-ไต เก่า (Proto Zhuang-Tai) ซึ่งมีกำเนิดอยู่บริเวณจีนตอนใต้ มาจากภาษาบาลี ซึ่งเป็นภาษาอินเดียโบราณซึ่งแปลว่า "เล็กๆ" หี เป็นคำสุภาพ ใช้อ้างถึง รูที่พวกมึงทั้งหลายมุดหัวออกมา ซึ่งรวมถึง หมอย และ แตด รวมถึงหนังหีด้วยโดยทั่วไปแล้ว มักจะใช้กันโดยหมายความถึงเฉพาะ รูหีเท่านั้น เพราะจะได้ไม่สับสน แต่ใน blog ผมจะรวมทั้งหมด เช่น ไอ้หน้าหี คือ บุคคลที่มีหน้าที่มีหมอยระยำๆขึ้นและมีขนตูด ปะปน รูจมูกคล้าย แตด ผิดหนังบนใบหน้าหย่อยยานคล้ายหนังหี... หีเป็นสิ่งที่ควรเทิญทูนเพราะไม่ว่าจะเป็น สัดเหี้ยตัวไหนที่ยื่น หำโด่ หรือ หีดำ อยู่ในโลกแม่งก็ต้องมุดออกมาเพื่อ แหกตาพวกแม่งดูโลก "ถ้าโลกนี้ไม่มีหี โลกนี้ก็ไม่มีคุณ" แต่ทำไมเจ้าโลกถึงต้องเป็น ควย ไม่เข้าใจ. หี หี หี อะไรๆ ก็หี ทำไมกูต้องเขียนเรื่องหีด้วยวะ กูไม่มีไรทำแล้วหรือไงวะไอ้หล่อ ทำไมกูถึงหล่อและดูดีอย่างงี้ เกิดมากูยังไม่มีใครหล่อเท่ากูเลย กร้ากกๆๆๆ เป็นห่าไรมากไม๊เนี้ยพวกมึงอะ อ่านอยู่ได้งานการไม่มีทำกันไงวะ...เฮ้ย!! นอกเรื่อง .. ทำไมหีต้องมีรูปแบบอย่างงั้น ทำไมๆๆ ๆๆ ทำไม หี ไม่เป็นเหลี่ยมๆ หรือ วงกลมบ้าง คนคิด รูปแบบของ"หี"คือใคร น่าจะมีไอ้สัดหน้าหีสักตัว วิจัยรูปแบบของหีและเผยแพร่มาดูกัน คนทำได้กูให้ รางวัล โนเบล สาขาหัวควยเลย เทิญทูนเป็นเทพแห่งหีแล้วผมสร้างอนุสาวรีย์ไว้ในออฟฟิตผมเลย(ออฟฟิตผมคือ บ้านพักคนชราหญิงแห่งสีลม) ผมว่ามีประโยชน์อย่างยิ่ง เพราะเวลาพวกห่ากระเทยแปลงเพศ พวกแม่งจะได้เลือก หี ถูกว่าจะเอาหีแบบไหน ทีเวลาตัดผม แม่งยังเอามาให้เลือกเป็นเล่มเลย.

อีกหนึ่งวันที่แฮงค์แสรดดดดดด

เนื่องจากเมื่อวานแดก เหล้าฟรีไปเยอะ เจ้านายแสนประเสริฐจัดให้ พวกเราก็ตลกแดกกันตาม step .
ทำไม เจ้านายเราประเสริฐ เนื่องจากเป็นงานเลี้ยงอำลารองประธานเค้าจะกลับบ้านเกิด (ประมาณว่าสำนึกรักบ้านเกิด หลังจากมาดำรงชีพเมืองไทยอยู่นาน แต่ผมก็รักเค้านะ ตอนแรกว่าจะไปซื้อของให้ แต่อารมณ์หิวเลยขี้เกียจเดินไปซื้อ ของฟรีมาก่อน) อาหารเพียบ แต่แม่งไม่มี น้ำจันท์ กะจะมา เสวยเบียร์เย็นๆ ฟรีสักหน่อยไปถึงร้านแบบคนแรกเลย นั่งหัวโด่กับ พี่อีกคน กะว่า มาก่อนกูแดกเบียร์ก่อนแม่งเลย ช่างหีพวกมาช้า เต็มที่ ไปถึงร้าน ถามพนักงาน

สุดหล่อไร้พ่าย :" น้องออฟฟิตพี่จองไว้ตรงไหนบ้าง" แล้วมองไปด้วยสายตาที่หิวโหย
บ๋อยหน้าหี : " แถวนี้ทั้งหมด เพ่ " ยืนชี้ไปที่ โต๊ะที่ไร้ห่าหอยอะไรเลย
สุดหล่อไร้พ่าย :" แล้วมีเครื่องดืมอะไรมาก่อนก็ได้ " กะว่า สิงห์เย็นๆยัดปากสักแก้วสองแก้วก็ดี
บ๋อยหน้าหี : " ไม่มีเพ่ มีแต่น้ำป่าว เอาก่อนไม๊ " พร้อมทำหน้ามึนๆ

OHHHHHHHH!!! เท่านั้นแหละ ด้วยความฉุน " กูสั่งเองก็ได้วะ" เอาเมนูมาดู เย็ดดดดดดดดดดดดดด แพงเหี้ยยยยยยยยยยยยยยยยยยย เบียร์ขวดเล็ก แบบสองอึกหมด 130 บาทททท พ่อมึงตายยยยยยยยยยย แพงกว่า route rca อีกหรอวะ ร้านธรรมด้า ธรรมดา หญิงก็ไม่มีให้สี ควยยยยยยยย ในกระเป๋าตังมีอยู่ สองร้อย นั่งนื่งอยู่กับพี่อีกคน เอาก็เอาวะ

สุดหล่อไร้พ่าย :" น้ำเปล่า ด่วน " สั่งด้วยน้ำเสียงเหมือนมีตัง
บ๋อยหน้าหี : " Sir !! yes ,Sir!!! " พร้อมมองด้วยสายตาเหยียบหยาม

นั่ง เสวยน้ำเปล่าสักพักใหญ่ ประมาณชั่วโมงนึง คนก็เริ่มมา จังหวะนั้นผมมองเห็นสวรรค์ เจ้านานขี้เมามาแล้ววววว แผนการตลกแดก เริ่มขึ้น กร้ากกก ๆๆ ๆๆๆ ๆๆ ขั้นแรกต้อง ฟ้องก่อน ฟ้องๆๆๆๆ ๆๆๆ แม่งโง้น แม่งงี้ ไม่มีเหล้าเลยลูกพี่ เซ็งแสรดดดด ลูกพี่เห็นลูกน้องหลายคนนั่งเซ็ง ตัดสินใจพร้อมปาดเหงื่อ (คิดในใจ กูไม่จ่ายได้แดกยำบาทาลูกน้องแน่ๆ)เอาก็เอาวะ เปิดเหล้าทันที (เพราะ mix ฟรี) หลังจากนั้นเราก็ แดกกันกระจาย สบายกระเป๋า เริ่มเมา ก็เปิดอีกขวด เพลินเลย แดกจนเมา เมาจนไม่รู้ว่ากู ซื้อเหี้ย wakie มาได้ไง ลืมตัว ไอ้แสรดด เดินมาขายตอนกูเมาเย็ดแม่งเก่งโครตขายได้เยอะด้วย ไปโต๊ะไหนมีเต็มไปหมด แดกไปแล้วไม่เห็นมีเหี้ยไรดีขึ้นเลยวะ ไอ้หน้าหีตัวไหน มาขายผม ใครจำได้บอกด้วยย เซ็งสัด

โครต ยาคูลท์ (ヤクルト) เต็มตู้เย็น ยื่งแดกยิ่งดี ของฟรีมีให้แดกตลอด

เป็นเครื่องดื่มคล้ายน้ำว่าว ค้างไว้หลายคืนชนิดหนึ่ง เกิดจากกระบวนการหมักบ่มของนมพร่องมันเนยกับน้ำตาลและแบคทีเรียแลกโตบาซิลลัส ซึ่งเป็นตัวเหี้ยที่ทำให้ลำไส้เล็กดูซึมอาหารได้เยี่ยมขึ้น ชื่อของยาคูลท์มาจากภาษาเอสเปรันโต คำว่า Jahurto ซึ่งหมายถึงโยเกิร์ต เจ๋งปะ อ่านแล้วได้ความรู้ด้วยใครๆก็บอกว่า blog ผมแม่งเหี้ยอย่างโง้นเหี้ยอย่างงี้ แต่ก็ยังแหกตาอ่านกันอยู่ ขอขอบพระคุณทุกคำด่าเพราะมันทำให้ผมมีกำลังใจเขียนต่อไป (ไม่ต้องมีคำชม เพราะดูไม่จริงใจ) ต่อๆๆ เรื่องน้ำว่าวเน่า เฮ้ยไม่ใช่...ยาคูลท์ ที่ออฟฟิต มีสาวยาคูลท์สุดน่ารัก มาส่งทุกวัน ขยันขันแข็งไม่เคยลางาน มาทำงานทุกวัน เพราะเค้าคือ สาวยาคูลย์ในตำนาน มากกว่า 50% คนในออฟฟิตผม แดกยาคูลท์ รวมถึงผมด้วย (ผมฟรี แต่คนอื่นจ่าย ยังไงเดี๋ยวบอก) แต่ทำไม แม่งป่วยกันบ่อยจัง sick leave รัวพายุรวมถึงผมด้วย อันนี้ นอกเรื่อง เดี๋ยวโดนรุมด่า ไม่พูดดีก่า .วันนึงคนสั่งขวดสองขวด รวมๆ วันนึงมากกว่า 20 ~30 ต่อวัน โอ้เยอะกว่าขายตามร้านโชห่วย แถวบ้านผมอีก แม่งเยอะชิบหาย พี่สาวยาคูลท์สุดสวย แกก็ดีแสนดี จัดเรียงติดชื่อให้เรียบร้อยสวนงาม เรียงอยู่ในตู้เย็นทุกวัน คือพร้อมยิบแดกทันที. ถ้ามีคนลืมกิน ของเก่าก็สะสม ไปเรื่อยๆ (เหมือนสะสม ขนตูด คือ มันเยอะขึ้นอย่างไม่รู้ตัว ดูอีกที เย็ดดด!!! ทำไมมันเยอะอย่างงี้วะ) ไม่นานตู้เย็นก็เต็มไปด้วย ขนตูด ....ไม่ใช่....ยาคูลท์ โว้ย. จังหวะนี้แหละ โอกาศทองของผม ไอ้อันที่ใกล้หมดอายุจะทิ้งก็เสียดาย (มันคือข้อแตกต่างระหว่างยาคูลท์ กับขนตูด คือ ไอ้หน้าหี ขนตูด มันไม่มีวันหมดอายุ ) เสร็จกูแดกฟรี อย่างสบายใจวันละ ขวดสองขวด สบายใจ ตาม step ตลกแดก กร๊ากๆๆๆ แล้วแดก ผมแนะนำว่า เวลาคุณอยากกิน ยาคูลท์ฟรีก็เนียนบอกว่า "โอ้พี่.. มันยอดมากเลยนะ กินแล้วมันช่วยให้พี่ควยแข็งขึ้นอีก 30% ชื้อเยอะๆเลยพี่ วันก่อนผมกิน แม่งแข็งจนบาดมือ เลยเพ่ " .... หรือ ..... พวกป้าๆๆ ทั้งหลายที่กำลังจะตัดสินใจจะซื้อ..." นี่พี่สาว วันนี้แต่งตัวเหมือนเด็ก สก๊อยเลย แนวมากมาย ซื้อเยอะๆดีกว่านะ ได้ราคาถูกด้วย แถมมันช่วยให้ กินหมากอร่อยขึ้นด้วย ซื้อเลยเพ่ ลองกินดูก่อนดิ เคี้ยวหมาก แดงๆ กับ ยาคูลท์นี้มันสุดยอดจริงๆ ผมอ่านเจอใน pantip เค้าบอกมางั้น เดี๋ยวส่งลิงค์ให้ดู " แค่นี้แหละ ออฟฟิตคุณก็เต็มไปด้วย ยาคูลท์ เพราะไม่มีทาง แดกทันทันหรอก ยิ่งพวกป้าๆ นะ เหมือนเป็นโรคอัลไซเมอร์ กูกินไปยังวะลืมอีก สบายกูแดกฟรีตลอดชีพ ไม่ต้องเป็นแฟนพันแท้ยาคูลท์กูก็มีแดกฟรีตลอดชีพพพพพพ........

รถไฟฟ้า หัวควย

วันนี้มาเขียนเรื่องรถไฟฟ้า ทั้งลอยฟ้ากับใต้ดินดีก่า ผมรวมกันเป็นแบบเดียวกันละกัน ขี้เกียจเขียนแยกทุกวัน ผมต้องใช้ แม่งมาทำงานตอนเช้าคนก็เยอะแสรด หัวควยสุดๆคร้าบ หลายคนก็บอกว่ามันดี แต่นิสัยคนไทยแม่งเหี้ยยืนกระจุกกันเป็นก้อนขี้อยู่หน้าประตู ประมาณว่าทำไมกูต้องเข้าข้างในด้วยวะ พนักงานประกาศว่า " คนหนาแน่านพวกหัวควยทั้งหลายกรุณาชิดในด้วย"ไม่มีคนสนใจคร้าบท่าน ยังยืนชิว ฟังเพลงโยกหัวทำเป็นไม่ได้ยิน , มีแต่พวกตัวผู้บางตัวที่น่าชื่นชม คือพยายามเอาควยมาดุน กระดึบๆๆ เข้ามาทีละนิด โอ้ มันเป็น สวรรค์ของพวกที่ชอบสีต้นขา หรือ ง่ามตูดชาวบ้านจริงๆ ไม่เข้าใจ พื้นที่ข้างใน ประมาณตรงกลางขบวนแม่งยืนโหนโครตสบาย แต่พวกหน้าประตูแม่งเบียดกันสีกัน จนน้ำทะลักกันทำไม ผมว่า" ไอ้ห่าพวกที่ชอบยืนหน้าประตูแม่งไม่ได้ ชักว่าวตอนเช้า อารมณ์เงี่ยนยังค้างอยู่ในควยมัน พอเห็นตัวเมียมาปุ๊บใกล้ชิดสักนิดกูก็เอา" ความหัวควยของชิวิตบนรถไฟไม่จบแค่นั้น ยังมีพวกที่ชอบเหยียบตีน อีกเจอประจำเพราะผู้หญิงส่วนใหญ่ไม่ได้ใส่ร้องเท้าหุ้มส้นปิดตีนไม่หมด ไอ้สัดพวกนี้แม่งก็เหยีดตีนสักนิดเอาเบาๆ แค่เล็บหลุดก็พปใจ ผู้หญิงก็ ร้อง " ซี๊ด~~~ อุ๊ยเจ็บ" สงสัยพวกแม่งฟังแล้วได้อารมณ์ มันจิ๊ดดในใจของพวกแม่ง. ต่อไป ด่าพวกพนักงานตามสถานีแม่งไม่ทำเหี้ยไรเลย(ตัวเมียบางตัวมีแอบเอาแป้งมาตบเป็นระยะ) ดูห่าไรอยู่ไม่รู้ คนต่อคิวกันยาวเป็นหางอสุจิ แม่งไม่สนใจ ยืนหล่อยืนสวยกันอยู่นั่นแหละ ผมว่า กระเป๋ารถเมล์แม่งเก่งกว่าพวกนี้เยอะ พอรู้ว่าคนเยอะปุ๊บ สามารถ manage พื้นที่ได้ดีสั่งคนให้นั่งให้ยืนได้หมด "ชิดในเพ่" ผู้โดยสารกลัวหำหด ถือกระบองไว้เตรียมฟาดควยตลอดเวลา เพราะเสียงเวลามันสั่นกระบอกตังมัน มันสร้างครื่นเสียงที่หูเราไม่ได้ยิดแต่สมองเรารับรู้ กดดันมากเพราะแม่งจะมาเก็บตัง แต่ไอ้สัด พนักงานรถไฟฟ้า คนเยอะปุ๊บ "ชิดในด้วยค่ะ" แล้วควักแป้งมาตบหน้านิดนึง "รอขบวนต่อไปนะคะ" """" เย๊ดเข้ ไอ้ห่า กูยืนรอมาสามขบวนแล้วนะโว้ย ตรงกกลางแม่งก็ว่าง ทำไมกูไม่ได้ขึ้นสักทีวะ (มันคือเหตุผลที่ผมมาทำงานสาย). พูดถึงเสียง ปิ๊ดๆๆๆ เวลา ประตูปิด คนคิดเสียงนี้แม่งเอาหัว หรือง่ามตูด คิดวะ คนฟังแล้วปวดหัวจิ๊ดดไอ้สัด บางครั้ง ปิ๊บบบๆๆๆ แล้วแม่งปิดไม่ได้ เพราะยังมีตัวเหี้ยพยายามยัด หำตัวเองเข้ารถอยู่ แล้วก็ ปิ๊บๆๆๆ รัวยิก ไอ้แม่เย็ดมันไม่รู้หลอกว่าสมองผมกำลังถูกแทะโลมจากเสียงระยำพวกนี้ขนาดไหน . บางวันผมต้องผจญกับ รักแร้ของพวก แขก คุณรู้ไม๊ว่า แม่งเหม็นขนาดทำให้ผม sex เสื่อมไปทั้งวัน กลิ่นติดจมูกแดกข้าวแม่งยังได้กลิ่น ทำไมพวกแขกฟีโรโมนมันรุนแรงขนาดนี้ ไม่แปลกใจทำไม ประเทศมันคนเยอะล้นทะลักเย็ดกันเป็นกระต่ายแน่ๆ ไม่มีไรทำก็เย็ดๆๆๆๆ พอผู้หญิงได้กลิ่นก็กระสันขึ้นมาทันที (ผมสันนิฐานว่า กลิ่นรักแร้ = ฟีโรโมน)
ตอนขึ้นลง ก็พอทน BTS นี่ใช้ได้ ไม่มีตรวจกระเป๋าไรสาระแบบ MRT ไอ้หัวควย MRT ตรวจอยู่นั่นแหละ สถานนีสีลมตอนสักห้าโมง คนต่อคิวกันยาวเพื่อจะให้แม่งตรวจกระเป๋าทีละคน(เหมือนตอนเป็นเด็กที่ต้องให้คุณครูตรวจกระเป๋านักเรียนก่อนเข้าโรงเรียนดูว่ามีหนังสือโป้มาปะ ถ้ามีก็แบ่งกันดูด้วย) ตรวจหาหอกไรวะ ดูไปก็ไม่รู้ คนใส่ไรไปในกระเป๋ามันจะรู้ได้ไงวะ โง่ไรที่ติดสินดี เอาค่าจ้างไอ้ห่าพวกนี้ไปซื้อเครื่อง CTX ดีกว่าแบบตอนลงบันไดเลื่อนก็ตรวจอัตโนมัตไปเลย ใครเป็นคนสั่งให้ทำวะ ปัญญาอ่อนแสรดดด หัวควย ๆๆๆ โครตเสียเวลา ผมเคยเจอทีนึง เห็นคนซื้อของจากเซ็นทรันมา ห่อมาอย่างสวย กะว่าแฟนกูประทับฤทัยแน่ๆ แค่กระดาษห่อก็ล่อไปหลายร้อย พอตอนจะลงรถไฟฟ้า ไอ้เหี้ยยามโรบอท บอกว่า "แกะดูด้วครับ เพื่อความปลอดภัยส่วนรวม" พ่อมึงสิ แค่แกะกูก็เซ็งแล้ว เจ้าของก็เถียง "แกะได้ไงพี่ กว่าจะห่อเสร็จ เพิ่งซื้อมาเอง" พูดยังไม่ทันจบ ไอ้สัดยามมันมันไม่สนใจชี้ไปที่รถเมล์ ประมาณว่ามึงไม่พอใจก็ไปขึ้นรถเมล์สิวะ (มันคงคิดว่าเซ็นทรันแม่งขายระเบิด)ไอ้ห่าขนตูด MRT มันมองผู้โดยสารเป็นตัวเหี้ยไรวะคนซื้อของในห้างต้องแกะโชว์มันหมดมันอยากรู้อยากเห็นอะไรนักหนา สัดเอ้ยเหี้ยไรที่ติ. ใครมีประสบการณ์ช่วยแชร์ด้วย อยากรู้ความหัวควยของแม่ง จะได้สงไปร้องเรียน สคบ. (สมาคม ควย บวม แห่งประเทศไทย).. จบ

ทำหนังรัก ไอเดียกระฉูด กับผมดีก่า

เมื่ดกี้ดูละครที่น้องแพนเค้กเล่นตอน อวสาน ในหัวก็งง งง แล้วก็งง ทำไม ตัวร้ายตายโครตง่ายเลยบ้าป่าววะ ประมาณว่า

ตัวร้าย : "โอ้ เย็ดแม่งแกรู้ความจริงได้ไงเนี่ย.."
แพนเค้ก: "อิ อิ รู้ตั้งนานแล้วหยะไอ้โง่ "
ตัวร้าย : (คิดในใจ "อักเสบหนักแล้วกู") ยิงตัวตายดีกว่า "เปรี้ยง !! " .... จบ

เป็นห่าไรมากป่าววะ ตายง่ายเกินคนเขียนบทสงสัยไม่ได้รับตังค่าจ้าง สามบรรทัดจบ เอางบไปซื้อชุดให้นางเอกใส่หมด ไอ้ตัวร้ายอุสาห์ทำเหี้ยมาตั้งนานตายในหนึ่งนาที ปัญญาอ่อนไม่น่าทนดูมาตั้งนาน (จริงๆแล้ว แอบซื้อแบบ ๒๕ บาทอ่านจบแล้วอิ อิ) ทำไมละครไทยมันทำยังงี้วะ แนะนำให้ทำอย่างงี้ดีกว่า เดี๋ยวตั้งชื่อก่อน อืม....
เรื่อง "ชิวิตไส้เดือน"
แพนเค้ก == นางเอก
น้องปอย == พระเอก
นางเอกเป็นทอม ส่วนพระเอกก็ออกแนวคุณหนู ทำงานอยู่ด้วยกัน พระเอกก็คิดว่านางเอกเป็นผู้ชายทำงาน ทำงานด้วยกันสักพัก ไปเที่ยวโน้นเที่ยวนี่ สถานะการณ์ตอนนี้ คือพระเอก แอบชอบ เพื่อร่วมงานอยู่คือไอ้ตัวเมียที่ปลอมเป็นตัวผู้นี่แหละ แบบว่าเผอลหกล้มไปจูบบ้างจบไม้จับมือ ตาม step หนังรัก พระเอกเริ่มสับสนสรุปว่า กูชอบผู้ชายหรือนี่ และนี่คือบทตอนพระเอกบอกรักนางเอก

พระเอก: "เฮ้ย .. กูรักมึง"
นางเอก(แต่ตัวแบบทอม) : "เจงง โม้ป่าวสรุปว่ามึงเป็นเกย์ใช่ปะ.. กูรับได้~" เขิลนิดๆตาม step
พระเอก: "ok ตกลงตามนั้น" ..

หลังจากนั้นโลกสีชมพูก็เกิด รักกันแทบแหกรูตูดมาดม แล้ววันนั้นก็มาวันที่พระเอกรู้ความจริง ประมาณว่านางเอกเมาหลังจากนั่งกินเหล้ายาดองหน้าปากซอย พระเอกกำลังคิดจะซอยตูดให้ได้ในคืนนี้แต่ทันใดนั้นเอง!!! เย็ดแม่ง ไม่มีควยยยยยย !! งง งง งง คนดูก็ งง อ้าวทำไม ชายไม่มีควย ผิดหวัง อักเสบ เน่าใน ทำไงดี จุ้ง คิดหนักสรุปว่าไม่เอา พระตกใจซ๊อคตอนเห็นจิ๋ม สรุปว่ากูเป็นเกย์ป่าววะเนี้ย สับสนทางเพศอย่างรุ่นแรง ไม่รู้ว่าจะต้องทำไง มันไม่จบแค่นั้นทั้งสองมาปรับความเข้าใจกัน นางเอกก็เปิดเผยความจริงทั้งหมด ทั้งสองเลยตกลงกัน ว่าเราเป็นคู่เลสง่ายกว่า
ฉากตอนทะเลาะกัน
พระเอก : "ทำไม มึงโกหกกูวะ"
นางเอก : "เสือก ! เรื่องของกู"
พระเอก : " แล้วให้กูทำไงวะ ไอ้แสรดดดด"
นางเอก : "ไปตัดควยมึงซะ ถ้าอยากคบกูต่อ"
พระเอก : "ตกลง ! ยันฮี ด่วน"
นางเอก : "เยี่ยม ! ใจเด็ดจริง อย่างงี้กู ชอบ "

พระเอกเลยตัดสินใจตัดไอ้จู๋ตัวเองซะตอนนี้เป็น ทอมกับกระเทยแปลงเพศแล้วมีนมด้วย คบกันสักพัก นางเอกเริ่มไม่ดีเป็น อัลไซเมอร์ เริ่มจากหาทางกลับบ้านไม่ได้ ติด post it ไว้ทั่วบ้านกันลืม ต่างๆนานามากมาย พระเอกก็ ร้ากก รักแฟนตัวเองเหลือหลายยอมทำทุกอย่าง จนนางเอกไม่ไหวใกล้ตายเต็มทน คือลืมแม้กระทั้งว่าตัวเอง ยืนขี้ ยืนเยี่ยวอยู่ "น่าสงสารแสรด" พระเอกก็นั้งร้องไห้ทั้งวัน สุดท้าย นางเอกก็ ลื่นขี้ตัวเองตกบันไดนอนจมกองขี้ตัวเอง พระเอกมาเห็นนางเอกก็แขนขาหัก พร้อมเป็น อัลไซเมอร์ ลำบากโครต ภาพตอนนี้เป็น กระเทยถ่อยกับทอมใกล้ตาย (ทำไมแม่งไม่ตายสักทีวะ ตายไงดีวะคิดไม่ออก) หลังจากนั้นนางเอกก็อยู่โรงพยาบาล แต่เหตูการณ์ไม่คาดคิดก็เกิดขึ้น หลังจากการให้เลือด เธอติดเชื้อ เอดส์จากการให้เลือด โอ้ ทำไมมันน่าสงสารยังงี้ ทรมานอยู่บนเตียง และข้างเตียงก็มีพระเอกที่เป็นกระเทยอยู่ข้างๆกุมมือตลอดไม่นานก็ตาย และนี่คือคำพูดก่อนตาย

พระเอก : อย่าตายนะ จู๊บบบ จู๊บบบ
นางเอก : จู๊บบบ หาบิดามึงหรอ! กูจะตาย เสือกเหี้ยไรกับกูนักหนา ไอ้แสรดดด
พระเอก : อยากเสือก มีไรป่าวไอ้หน้าส้นตีน
นางเอก : กูตายละ บายยย

หลังจากงานศพของนางเอก กระเทยหนุ่มก็รู้ว่าตัวเองเป็น มะเร็งที่ตาเพราะร้องไห้มากเกินไป ไร้ทางรักษา ลามไปถึงสมอง ก่อนตายก็ทำหนังให้คนมันตายยากหน่อย เอาแบบสะเทือนใจกระเทยไทยกันหน่อย แบบนอนทรมานอยู่บนเตียง มะเร็งค่อยๆ ลามไปเข้า ปอด ตับ ไต ไส้ ม้าม หัวใจ ลำไส้เล็ก ลำไส้ใหญ่ สุดท้ายเป็นริดสีดวงที่รูตูดด้วย แล้ว ค่อยๆๆๆตายๆๆๆๆๆๆๆอยู่คนเดียว (ต้องนอนกอดรูปนางเอกด้วย).....จบ comment ด้วยนะ ใครเอาไอเดียผมไปทำหนังแล้วไม่บอก บ้านบึ้ม

Reviews กระเทยเทวะ น้อยปอย : ฉายา น้องปอย หอยโมดิฟราย (ผมตั้งเอง)

ใครไม่รู้จักไม่ได้แล้วนาทีนี้ กระเทยห่าไรโครตสวยเห็นแล้ว อยากซอยสักที สองที สามที และอีก หลายๆที ตอนเล่นละครกับ อ้อม พิยะดา คนละเรื่องคร้าบ กระเทยสวยกว่าเห็นๆ หายคนอาจจะไม่เชื่อ เพราะ กระเทยผู้นี้ สวยกว่าผู้หญิงใน ออฟฟิตผม แน่นอน แต่ไม่เท่า แพนเค้กนะ สำหรับ แพนเค้กผมให้เธอเป็น จิ๋มเทวดา เฮ้ยไม่ใช่ เทวดาไม่มีจิ๋ม เปลี่ยนเป็น จิ๋มฟ้าประทาน ดีกว่าดูรุนแรงดี เดี๋ยวจะทำ vote ระหว่าง กระเทยเทวะ VS จิ๋มฟ้าประทาน ใครจะเป็นหนึ่งในยุทรจักร ผมโหวดให้ จิ๋มฟ้าประทานนะ เพราะผมชอบมากกว่า แต่ข้อดีของกระเทยเทวะ คือทำงัยก็ไม่ท้อง จะซอย หรือ งัดไง ก็ไม่มีทาง เพราะเธอถูก โมดิฟราย มาเรียบร้อยแล้ว สรุป ข้อดี ของกระเทยเทวะดีกว่า
1. ทำไงก็ไม่ท้อง
2. เอาได้หลายรู กว่า
3. แปลกใหม่ ฟิตกว่าเดิม

Review แพนเค้ก (2)

พูด ถึง แพนเค้ก ผม เกิดมาจากท้องพ่อท้องแม่ (ท้องพ่อคือ ในกระเปาะเล็กๆ ใต้สะดือของพ่อผมนะ ) เพิ่งเคยเห็น ตัวเหี้ยอะไรไม่รู้โครตน่ารักฉิบหาย. สุดยอด !! เห็นแล้วอยาจะไปมีเพศสัมพันธุ์ กันอย่างรุนแรง ตอนแรกก็ เห่อตามกระแส แต่พอเห่อไปเห่อมา ดันติดใจ. OHHH !!! คลั่งแสรดดด . วันก่อนผมดูรายการห่าไรไม่รู้จำไม่ได้ เอาน้องแพนเค้ก มาออก แอบเห็นตอนยิ้มนิดนึง ข้างในปากฟันกรามด้านซ้าย มันฟันผุด้วยแต่ อุดแล้ว . ผมสันนิฐานว่า ต้องชอบกินของหวานพวก ขนมทองหยิบ ทองหยอด ฝอยทอง แน่นอน กินเสร็จแล้วตามด้วย coke zero! เพราะจะได้ไม่อ้วน กินเสร็จแล้วนอนเลย ไม่อาบน้ำและแปรงฟัน เน่าๆ ตาม step คนสวย. เพราะฉนั้นคนสวยต้องซกมก ตามธรรมชาติ สังเกตมากไป ป่าวเนี่ย. ไม่รู้จะเขียนอะไร ไหลไปเรื่อยเปื่อย แต่หนุกดีหวะ.

ได้เห็นรูป แพนเค้ก “นมหก” แล้วมีตัวเหี้ยถ่ายมาได้ โครตอยากเห็นจุก ของแพนเค้ก ได้เห็นแต่รูปเสือกมีดาวกระจาย มาปิด เย้ดแม่ง เอามาปิดหาเหี้ยไรวะ ของดีๆ เสื่อกไม่แบ่งกันดู พ่อมึงสั่งมาหรืองายวะ ว่าให้ยิงดาวกระจาย มาปิดไว้ตั้งสองอัน (อันเดียวยังพอทน). ผมว่าน่าจะดำ แน่นอน ไม่แน่นะ อาจจะชมพูก็ได้ อยากเห็นๆๆๆๆใครมีรบกวนหลังไมค์ด่วนจะเป็นพระคุณอย่างสูงสุดหาที่เปรียบมิได้. เขียนๆ อยู่ (แอบเขียนใน ออฟฟิตนะ ประมาณว่าอู้งาน) เราอยู่ในโลกของอะไรเนี้ย !! มองซ้ายขวาหน้าหลัง มีแต่ตัวผู้ !!!!ไม่ๆๆๆๆ มีตัวเมียอยู่บ้างเล็กน้อย แต่ไม่นับเพราะอายุก็ปาไปเยอะจวนจะต้อง อมเหรียญบาท กันแล้ว ทั้งแก่และขี้บ่น แทบจะคุยด้วยไม่ได้ อยู่ใกล้ๆ แล้ว น้ำหมากกระเด็นติดเสื้อ เคี้ยวไปบ่นไป ห่อหมากแบบขั้น expert ถ้าติดเสื้อซักไม่ออกอยู่ห่างๆดีกว่า ทำไม ทำไม ๆๆๆๆ ชิวิตผมต้องอยู่ในบ้านพักคนชราด้วยยยยยย. ทำไม ฝ่ายบุคคลบริษัทผมไม่รับ คนน่ารักแบบ แพนเค้ก มาทำงาน บ้างงงงงง ชิวิต engineer หนุ่มไฟแรงอย่างผมจะได้มีกำลังใจทำงาน แบบไม่ต้องออกไปหาลูกค้านะ อยู่ออฟฟิตเฉยๆคอยนั่งชื่นชม พร้อม ลวนลามด้วยสายตา ถ้ามีจะขอบพระคุณหลายๆ . นอกเรื่องไปเยอะ กลับมารีวิวแพนเค้กต่อดีกว่า เรื่องไรดี ... อืม....... คิดออกละ ผมว่าน้อง แพนเค้ก ต้องแอบชอบผมอยู่แน่นอน เพราะเวลาดูผ่าน LCDTV 32”ของผมแล้วรู้สึกว่าแพนเค้กจองมองมาที่ผมด้วยสายตาที่โหยหาเหมือนจะบอกความในใจกับผมแต่พูดไม่ออก เค้าคงเข้าใจว่า เราคงสือสารผ่านทางโทรทัศน์ ไม่ได้ ความสัมพันธ์ของเราคงผ่านจอ LCDไปก่อนละกันผมก็ไม่ได้ ซีเรียส อะไรมาก ผมรู้ว่าน้องเค้าไม่มีเวลา เราแค่มองตาก็กันรู้ใจ ....เน่าแสรรดดดดดดดดดด

Reviewsss แพนเค้ก จู๊บๆ

ผม จะทำการรีวิว น้องแพนเค้ก กันดีกว่า ว่าเค้า น่าเ_็ด ขนาดไหนก่อนอื่น ตอนนี้ ผมดูน้องเค้า ทางช่องเจ็ด หนังห่าไรไม่รู้ แม่ง น้ำเน่า แสรรด ไม่อยากเอ่ยชื่อ(เพราะชื่อแม่งเสี่ยว) แต่ต้อง ฝืนทนดูเพราะ เป็นกำลังใจให้น้อง แพนเค้ก เริ่มจาก เรื่องแต่งตัว เจ๋งมากมาย พอดูในเรื่อง แบบว่าใส กางเกงขาสั้นมาทำงาน โอ้พระเจ้า เจี๊ยว มัน ... มาก . ไอเดีย คนหาชุดให้น้องเค้า แม่งกะฉูด มากมาย (ไอ้ xx ผมก็กระฉูดไป ตามๆกัน) แต่ละชุดของ น้องแก เล่นผมหมดแรง ไปหลายรอบ . ที่ประทับใจ สุดๆ ก็ ตอนไปเที่ยว ผับ " ผับ ๆๆ ๆๆ " ชุดยังกับไป ออกงาน ราตรี ใส่หมวกห่าอะไรด้วยด้วย โอ้ !! คิดได้ไงวะ เหมือนเอา น้องแพนเค้กผมมาแต่เป็น ตุ๊กตาบาบี้ เห็นแล้ว ประทับจิต มากมาย. สรุปว่ามันดีป่าววะเนี้ย (สรุปว่ากูชมน้องแพนเค้ก หรือคนจัดชุดวะ) ระหว่างเรื่อง มีคั่นโฆษณา รถ toyata เห็นแล้วซี๊ดครับท่าน" ผู้ชายที่ แพน ชอบ ....... " แต่ละท่า ช่างน่า เ_็ด เหลือเกิน ทนไม่ไหว แล้ว แบบว่าเข้าห้องน้ำอยู่ได้ยิดเสียงโฆษณามา ปุ๊บ ต้องออกมาดูแป๊บนึง แล้วค่อยไปอาบน้ำต่อ. เมื่อไหร่ ออฟฟิตผมจะรับ แพนเค้ก มาทำงานวะ แต่ละคน ไม่ไหว ไม่อ้วนตัวแตก ก็ เหี่ยวเหนียงยาน (แต่ก็มีคนชอบคนแก่นะ แบบว่าเป็กใครเป็กมัน แต่ผมไม่ชอบ แน่นอน)
พูดถึงหุ่น ได้ใจ มากมาย หุ่นก็ดี ตูดก็งอนน่าตี เปี๊ยๆ เด้งดึ๋งๆ น่ามากมาย.. ยังกับเอาฟองน้ำมายัด แต่ไม่ใช่นะคร้าบ จากสายตาเทพของผมรับรองว่า ตูดของจริง แต่นมนี่ดิ เป็นเรื่องตกต่ำสุดของน้องแพน
ทุกรูป บีบแล้วบีกอีก เค้นแล้วเค้นอีก ขึ้นมานิดเดียว กลุ้มใจ แต่ผมก็ยังรัก นะ .... ........ อ่านต่อฉบับหน้า

เขียน สนุก จัง

เขียน เขียน ๆๆ บ้า บ้า

ชอบ แพนเค้ก

ชอบ แพนเค้ก ที่สุดในโลก เลย อิ อิ ทำไง ดี จะได้ ใกล้ชิด กับ แพนเค้ก